Ik wil graag iets persoonlijks met jullie delen. Gert en ik werken regelmatig aan onze triggers (lees verderop over de betekenis van triggers en hoe hier mee om te gaan), die vaak voortkomen uit oude wonden uit het verleden. Om het concreet te maken: ik merk dat ik behoefte heb aan bevestiging, vooral via oogcontact, om me gewild te voelen. Dit komt voort uit een tekort in mijn verleden. Bij Gert speelt er iets anders: hij heeft de angst dat ik zou kunnen afhaken in onze intimiteit als hij echt gaat voor wat hij wil. Daardoor voelt hij zich soms geremd om te nemen wat hij verlangt – het gewoon doen of vragen.
Waar ik vaak oké ben met dat Gert neemt, ontstaat er soms een vaag grensgebied waarin de intimiteit stagneert. Gert twijfelt dan of het wel oké is en wacht op een duidelijke uitnodiging van mij. Maar ik ga er op mijn beurt vanuit dat hij het zal doen als hij het voelt. Dit leidt er soms toe dat ik ga twijfelen of hij het wel wil, simpelweg omdat ik geen bevestiging krijg.
Vandaag hebben we besloten om dit patroon constructief aan te pakken. Het komt steeds terug en we willen hier samen sterker uitkomen.
Voor degenen die bekend zijn met de cirkel van overeenstemming (ontwikkeld door Dr. Betty Martin), klinkt dit misschien herkenbaar. Voor wie meer uitleg wil: in ons e-book leggen we o.a. dit concept uitgebreid uit. In het kort gaat het om de dynamiek van geven en ontvangen, en nemen en toestaan. Veel mensen ervaren ‘nemen’ als iets negatiefs, maar met duidelijke afspraken kan het juist een mooie energie creëren. Het gaat erom elkaar het cadeau te kunnen geven: durf je de ander te laten genieten? Voel je je veilig, of zijn er afspraken nodig? Als we dit niet durven, vervallen we vaak in pleasen, wat uiteindelijk leidt tot frustratie en conflicten. Maar door moed te tonen en te vragen of te nemen wat we willen, ontstaat er ruimte om te geven en toe te staan zonder iets terug te verwachten.
Onze afspraken:
1. Wekelijks afwisselen in de opstart van de intimiteit.
De ene week bevestig ik in de intimiteit met een uitnodiging aan Gert om vanuit vrijheid te nemen: aanraken zoals hij wil, of met kleine aanpassingen als ik dat aangeef. Zo kan hij vertrouwen opbouwen zonder angst voor afwijzing.
De andere week checkt Gert bij mij eerst of het oké is dat hij iets neemt, of hij vraagt waar hij mag aanraken. Dit is voor hem een uitdaging, omdat de angst voor een “nee” meespeelt, maar hij wil hiermee oefenen.
Het doel is om in onze communicatie steeds verder te komen in intimiteit, zonder uit de flow te stappen. Een “nee” voor een specifieke aanraking betekent niet automatisch een “nee” voor alles, tenzij dat expliciet wordt aangegeven. In beide gevallen geldt natuurlijk: voor snelle aanpassingen gebruiken we codes: “oranje” voor een kleine aanpassing en “rood” om helemaal te stoppen.
2. Een wekelijkse structuur van nemen en toestaan.
Minstens één keer per week plannen we een moment van 30 minuten in. Gert begint met nemen, en na 15 minuten mag ik aangeven of we doorgaan zoals het is of de structuur wijzigen. Bijvoorbeeld: ik kan aangeven dat ik ook iets wil nemen of vragen om te ontvangen. Dit vraagt van ons allebei flexibiliteit en vertrouwen. Voor mij is dit een oefening om meer ruimte te geven en te durven vertrouwen op spontaniteit, terwijl Gert hierdoor voelt dat hij welkom is.
3. Vrije momenten zonder afspraken.
Buiten de geplande momenten oefenen we ook in een vrije setting. Hierbij ligt de nadruk op nemen, met ruimte voor communicatie over wensen of grenzen. Dit geeft ons de mogelijkheid om de principes toe te passen in een meer natuurlijke context.
Een blik vooruit:
In een volgende tekst die Gert en ik hebben samengesteld, wil ik jullie graag dieper laten ingaan op triggers in liefdesrelaties. Hier alvast een sneak preview over een mogelijke opbouw van zo’n trigger:
Sterke emotionele reacties - buiten verhouding tot de situatie
Fysieke sensaties - je zenuwstelsel gaat in de angstmodus
Gedachtepatronen - gebaseerd op de angst
Ik hoop dat onze reis en onze inzichten jullie kunnen inspireren om met jullie eigen patronen aan de slag te gaan. Samen groeien maakt ons sterker.
Liefdevolle groet van Elise
Triggers
In elke relatie komen momenten van spanning voor. Een scherpe opmerking, een vergeten afspraak, of zelfs een onschuldige blik kan onverwachts diepe emoties oproepen. Deze intense gevoelens worden vaak veroorzaakt door triggers: kleine gebeurtenissen die ons terugvoeren naar oude pijnpunten. Maar wat als deze triggers niet alleen ongemakkelijk zijn, maar ook een kans bieden om dichter bij elkaar te komen? Laten we dieper duiken in dit fenomeen en ontdekken hoe je triggers in je liefdesrelatie kunt transformeren.
Wat zijn triggers?
Triggers zijn emotionele reacties die vaak buitenproportioneel lijken voor de situatie. Ze raken een gevoelige plek in ons, meestal gekoppeld aan onverwerkte ervaringen uit het verleden. Stel je voor dat je partner vergeet je een knuffel te geven na een lange dag. Voor sommigen kan dit simpelweg een slordigheid zijn, maar voor anderen kan het aanvoelen als een bewijs van afwijzing, misschien omdat het een oude wond aanraakt van zich niet geliefd of gezien voelen.
Triggers voelen intens omdat ze verbonden zijn met ons innerlijke kind – dat deel van ons dat ooit pijn heeft ervaren en nu bescherming zoekt. Ze manifesteren zich vaak in liefdesrelaties, juist omdat deze zo dicht bij ons hart staan.
Hoe herken je triggers? Zo werken we aan onze triggers in liefdesrelaties.
Het herkennen van triggers is de eerste stap om ze te kunnen hanteren. Hier zijn enkele signalen dat je getriggerd bent:
Sterke emotionele reacties: Boosheid, verdriet of angst die niet in verhouding lijken tot de situatie.
Fysieke sensaties: Een beklemmend gevoel in je borst, snelle ademhaling, of spanning in je lichaam.
Gedachtepatronen: Catastroferen (“Hij houdt niet meer van me!”) of zwart-witdenken (“Dit gebeurt altijd!”).
Deze reacties wijzen erop dat een oud pijnpunt geraakt is. Neem even de tijd om te onderzoeken wat er werkelijk speelt.
Triggers als kans voor groei
Triggers hoeven geen bron van conflict te blijven. Integendeel, ze kunnen een uitnodiging zijn om oude pijn te helen en een diepere verbinding met je partner te creëren. Hier zijn enkele manieren om triggers te transformeren:
Neem verantwoordelijkheid voor je emoties
Realiseer je dat je emotionele reactie voortkomt uit jouw binnenwereld. Dit betekent niet dat je partner geen rol speelt, maar dat de intensiteit van je gevoelens vaak iets vertelt over jezelf. Door verantwoordelijkheid te nemen, geef je jezelf de kracht om te groeien.
Communiceer vanuit kwetsbaarheid
Deel met je partner wat er bij je gebeurt, zonder verwijt. In plaats van te zeggen: “Je maakt me altijd boos als je me negeert,” kun je proberen: “Ik merk dat ik me verdrietig voel als ik het idee heb dat ik niet gezien word. Het raakt iets ouds in mij.”
Wees nieuwsgierig naar de ander
Triggers werken vaak twee kanten op. Vraag je partner hoe zij of hij de situatie ervaart. Dit kan helpen om elkaar beter te begrijpen en patronen te doorbreken.
Creëer een veilige ruimte
Een veilige en liefdevolle omgeving is essentieel om triggers te kunnen onderzoeken. Zorg ervoor dat je elkaar de ruimte geeft om emoties te uiten, zonder oordeel of haast om “het probleem” op te lossen.
Werk aan oude wonden
Triggers wijzen vaak op onverwerkte stukken in jezelf. Dit kan een uitnodiging zijn om daar met zelfliefde en compassie naar te kijken, eventueel met professionele begeleiding of door middel van zelfreflectie.
Hoe neem ik verantwoordelijkheid wanneer ik word getriggerd in mijn relatie?
Wanneer je merkt dat je getriggerd wordt, is het belangrijk om een stap terug te nemen en bewust te reageren in plaats van impulsief te handelen. Hier zijn enkele stappen die je kunnen helpen:
Onderzoek je gevoel
Vraag jezelf af: Wat voel ik precies? Is dit gevoel gekoppeld aan een eerdere ervaring?
Adem diep in en uit
Hiermee kalmeer je je zenuwstelsel en creëer je ruimte voor een bewuste reactie.
Erken je emotie
Zeg tegen jezelf: “Het is oké dat ik dit voel.” Door je emotie te accepteren, kun je deze beter begrijpen en loslaten.
Stel jezelf een reflectieve vraag Wat probeert deze trigger mij te leren over mijn behoeften of verwachtingen?
Communiceer open
Deel je ontdekking met je partner op een manier die niet beschuldigend is, maar gericht op verbinding. Bijvoorbeeld: “Ik merk dat ik me onzeker voel. Dit heeft waarschijnlijk te maken met iets uit mijn verleden.”
Door verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen emoties, bouw je een fundament van wederzijds begrip en groei in je relatie.
De rol van ons Sacred Intimacy Koppeltraject
Bij Connected Hearts geloven we dat elke uitdaging in een relatie een mogelijkheid biedt om dieper te verbinden. Tijdens ons Sacred Intimacy koppelcoaching traject (op maat of in groep) bieden we koppels tools om op een veilige manier triggers te herkennen, te communiceren vanuit het hart en oude patronen te doorbreken. Het doel is niet om triggers te vermijden, maar om ze samen te omarmen als een kans voor groei.
Een pad naar meer verbinding
Triggers in liefdesrelaties kunnen pijnlijk zijn, maar ze hoeven geen breekpunt te zijn. Met bewustzijn, liefde en de juiste tools kunnen ze juist een springplank vormen naar meer verbinding, begrip en diepgang. Het vraagt moed om je kwetsbaar op te stellen, maar die moed wordt beloond met een relatie waarin beide partners zich volledig gezien en geliefd voelen.
Ben je benieuwd hoe je deze inzichten in jouw relatie kunt toepassen? Ontdek ons Sacred Intimacy koppeltraject en zet de volgende stap richting meer liefde en verbinding.
